所以，现在的我是用手机写部落格…虽然不是第一次，但是还是喜欢用电脑打字，虽然用电话可以打得很快…
说回今天的事吧…
我在面子书和推特写了“从来没有如此伤痛欲绝过 Never feel so heartbroken before. Now here I am.”
不管事情怎样，我能在这里写部落格，证明我目前没事…为什么是目前？因为事情应该到明天才能有个明确的答案…也许明天的结果一样让我痛斥心扉…
病了再加上这件事的打击，真的让人痛恨的一个星期…希望不会影响我一个月的运程…
朋友们，原谅我不能说…就算是最好的朋友，我也没有说…为什么？这种痛，我自己消化就好…不是不相信你们，而是我真的不想任何一个人知道，对不起…相信我，我一向都是开心果、乐观的人…几天后，也许就后天，我会变得跟平时一样疯疯癫癫，一样做傻大姐逗你们笑…
事情发生到现在，很感谢每个慰问我的人。我放上面子书，是有两个原因。第一个，在这件事发生，心理因素问题，我想让别人关心我…第二个，我要至少在这短时间里，记得这个痛…
为什么要记得这个痛？其实我真的不能说痛？我只是知道事情发生，我的眼泪滴滴答答、无法停止的落下…也许是因为哭，我没感觉到痛…
言归正传，为什么要记得今天这件事？我是一个很容易忘记悲伤，忘记不快乐的事的人…就比如距离刚才发生的那一件事，就不过是那几个小时，我就可以在这里坐下来写部落格…回忆回刚才的事,的确实令人悲伤，可是我回忆不起那个痛（也许潜意识也有在逃避）容易忘记悲伤不是一件很好的事？为什么要让自己记着？
因为一次一次的遗忘ta带来的痛，一次一次的原谅…一次一次的接受…其实我应该让自己谨记每一次ta带来给我的悲伤…虽然做人应该大度…可是就是忘记一次一次的伤害，让我不会成长…也许就因为执着，才会让我更坚强一些…
我不能再让ta因为某些借口而自己就再次宽恕…即使自己不生气也好，却也要记着每次的悲伤…也许ta对我很好，可是我无法忍受ta做事风格和当ta emotional的时候自私自利，不讲道理，不知满足和种种…不应该再让ta用某些理由再次原谅，ta无论心智身心情绪都应该全面成长了…
其实为了ta，我做过很多傻事…可是就是因为每次都忘记当时流过的眼泪，以为事情过了就没事，可是ta还是带来一条疤痕一条疤痕的伤痛…即使其实不再介意…不再生气…不再心痛…却至少要让我记得这些事的发生…一些发生了再也不能重来的事…每个人都改为自己做的事付出代价，承担后果…
这一次，ta X X X X (对不起，不想说得透明）就像再次在我的心划过一条有一条的血痕…虽然我又忘记了痛，可是我要记得这一幕…总之如果以后再发生这样的事，我只要自己可以开激励自己，越来越坚强…ta再也不可能X X而作借口，因为是ta应该为自己的行为承担后果…就像是那些杀人犯喝醉酒也必须为自己的行为负责…
其实曾有几次我写过日记，可是这次我要加重效果，让自己更刻骨铭心…我拍了一张ta让我痛苦和X X的证据…虽然也许知道自己还是会选择原谅，但是只要记着就够了…也许下次的伤害，再回来这个部落格看那张照片…照片是不会存在手机，因为真的只会让自己不开心…开心的时间太少，何必呢？
希望经过这件事，学会更加坚强，更加努力…想保护的人和事，为那些奋斗吧…反正是不是为这些事都好，让自己更加有激励的去做…
最后真的谢谢他…那个一听到我的电话立刻请假飞的士过来，过后又不好意思的请他回去…虽然我知道他是什么人，可是算了，不要计较太多…每个人都不完美，我也没有权利要求太多…
还有谢谢鱼，炎，枫特地ｓｍｓ来问我什么事，永远都是我的死党…还有也谢谢有慰问我的人。这件事，我才知道无论自己对多少人好也没用，要人家也将心比心对自己好，才是所谓的好朋友…他们会把自己归为好朋友，是因为自己对他们太好，有事就关心他们，成为最佳听众，当个免费秘密回收站…所以该对哪些人付出100%，自己应该心里有数，不要再当便宜“水鱼”，不要再为不该的人掏心掏肺…不要再因为他们失恋啦、家庭不和啦，朋友之间吵架啦、学业啦、有的没的啦过分关心…应该一句“你还好吗？加油”就算了…不要再因为他们放弃自己的时间，自己的课业，所有东西借个耳朵给他们…不值得，不值得，不值得…
算了，我知道自己还会是说到做不到的人，抱怨下就算了…不过我知道我在学习着…不要怪我变得冷淡…我曾经也是很热情，你们的寒暄浇熄了我的火…人都是痛了就学会成长，所以不要怪我…我曾经也为你们努力付出过…你们只会说每次麻烦我不好意思…可是我不是要你们的不好意思，而是在我伤心的时候来个问候，我也没像你们借耳朵（因为我伤心的是很少甚至不告诉别人）…你们却也做不到…而且跟那些普通朋友一样敷衍了事…那还算什么？算了，讲多无谓…行动最实际…
来一张照片吧…让自己永远记得这些种种
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